хахаххаахахахаахах нееее, неееее, не, не мога да се сдържа просто хахахах

абе вчера ми звъни фритюрника , ама някак международно ми звъни... вдигам и се обаждат пингвинчетата (от гардероба) ...и ме питат колко телевизора са нужни за да се смени електрическа ябълка Казах им - десетстотин деседесет и десет . Затворих фритюрника ,почесах си патката и си легнах обратно на масата


Много им се радвам на тия тъпизми хиля се със часове

Пиянски снимки.. http://e-mp3s.eu/dzienpo/

Знаете ли,че:
От 1972 год. насам са били произведени около 3 трилиона метални кутийки за сок. Това са около 64 милиона тона алуминий.

Пустинята Сахара се разширява с около 1 км. всеки месец.

Всички планети в Слънчевата система се въртят обратно на посоката на часовниковата стрелка, с изключение на Венера. Единствено тя се върти по посока на часовниковата стрелка.

Във всеки континент има град, който се казва Рим.

Ирландия е страната печелила най-често Евровизия (7 пъти)

Свинското е най-употребяваното месо в света.

Ескимосите използват хладилници, за да запазят храната си от замръзване

Морската звезда няма мозък.

Колибрито е единствената птица, която може да лети назад.

Милиони дървета се засаждат от катерици, защото те си заравят
ядките и после забравят къде са ги оставили.

Окото на щрауса е 4 пъти по-голямо от мозъка му.

Статистически хората се страхуват повече от паяци отколкото от смъртта.

Звукът се движи три пъти по-бързо във водата, отколкото във въздуха.

Нова Зеландия има население от 4 милиона души и 70 милиона овце.

Хармониката е най-продавания музикален инструмент в света.

През гражданската война в САЩ, когато отрядите се връщали без човешки загуби, те носели табела с надпис на който пишело "O Killed" (о убити). От там е произлязло и ОК,което означава,че всичко е наред.

Ноктите на ръцете растат 4 пъти по-бързо от тези на краката.

Мравката е единственото животно, което никога не спи.

Динозаврите не са яли трева, по тяхно време не е имало такава.

Пчелният мед е единствената храна, която никога не се разваля.

През август се раждат най-много хора.

Светкавици удрят мъже около 7 пъти по-често, отколкото жени.

Заминал Манго на работа в Англия при един лорд. Връща се и родата пита:
- Как е Манго в Англията? Убаво ли е?
- А убаво! Работа... па лорда като ареса Айшето ... и оп бебе!
- Ти утепа ли го, бе? Би ли го?
- Аааа, че го тепам, че го бием... а в панделата ... Фанах жена му и оп, бебе!!!
-Леле,леле, а после?
- После... лорда па фана Айшето, пак бебе...
- А ти?
- И аз - жена му... и така- 3пъти!!!
Малее, Манго! Тоа лорд ти е.ал мамата!!!
-А,а, е.ал той... Яз праим лордове, а той- цигани!!!

Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
Тя:
- Стииига беее......
Той:
- Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
Тя:
- Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- ??????? Кви кръчми ма? К..К..Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай ма!!!

:A013:

Дете с дядо си отиват на цирк.
Излизат лъвовете и детето: Дядо, дядо виж лъвовете.
Дядото: Какви лъвове - котки, а едно време котките какви лъвове бяха.
След малко детето: Дядо, дядо виж конете.
Дядото: Какви коне - магарета, едно време магаретата какви коне бяха.
След малко детето: Дядо, дядо виж фокусника.
Дядото: Какъв фокусник - педераст, а едно време педерасите какви фокусници бяха.

http://www.vbox7.com/play:067acda2 :laughing8: :laughing8: :laughing8:

25 начина да разберете, че сте одъртели

1. Всичките ти домашни цветя вкъщи са естествени и нито едно не става за пушене.
2. Правенето на секс извън двойно легло не подлежи на обсъждане.
3. Храната в хладилника е повече от бирата.
4. Шест сутринта е времето, когато ставаш, а не когато лягаш.
5. Слушаш любимите си песни в асансьора.
6. Гледаш прогнозата за времето.
7. Приятелите ти се женят и развеждат вместо да "тръгват" и да "късат".
8. От 130 дни ваканцията ти вече е едва 20.
9. Джинсите и тениската вече не влизат в категорията "готино облечен".
10. Викаш полицията, когато онези гадни деца надуят уредбата на макс.
11. Роднините ти не се притесняват да си разказват мръсни вицове пред теб.
12. Не знаеш в колко часа затваря любимия ти в миналото бар "Наздраве".
13. Все по-рядко ти взимат контролни точки, но пък разходите ти за автомобила постоянно се увеличават.
14. Кучето ти е на здравословна диета вместо на остатъци от МакДоналдс.
15. Спането на дивана ти причинява болки в гърба.
16. Когато можеш си взимаш обедна дрямка.
17. Вечеря и кино след това е цялата среща, а не нейното начало.
18. Да изядеш кофа с пикантни крилца в 3 сутринта по-скоро ще разстрои, отколкото ще успокои стомаха ти.
19. Отиваш до аптеката за ибупрофен и упсарин вместо за презервативи и тест за бременност.
20. Бутилката вино за 2,50 лв. вече изобщо не е "много яка пиячка".
21. Закусваш по времето, когато се закусва.
22. "Вече не мога да пия както преди" измества "Никога вече няма да пия толкова".
23. 90 процента от времето, прекарано пред компютъра е свързано с истинска работа.
24. Пиеш вкъщи преди да отидеш на заведение, за да спестиш пари.
25. Когато откриеш, че твоя позната е бременна казваш "Честито" вместо "Мамка му, какво се е случило?!"...

Мъжете са като ...

Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.
Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не събират много интерес.
Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
Мъжете са като... Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.

http://www2.b3ta.com/man-milk-or-moo-milk/
http://vbox7.com/play:2246fd8a Вълшебен стриптиз
http://localizator.hit.bg/ Локализатор

Катастрофи Тип Фигурно Пързаляне http://www.vbox7.com/play:d3aab5b3
http://ziza.ru/2007/03/16/nashi_milye_zhenshhiny.html

Как Jeep става колесник на Jumbo Jet
http://www.youtube.com/watch?v=Tpx6o4gvmXE

http://vbox7.com/play:d6f58602
За такива изпълнения в Дубай могат да ти конфискуват колата